Fugir do cotidiano, das referências masculinas, do impreciso, do imutável? Repor energias. Talvez seja bom estar só, você já se sente só acompanhada. Acho que tentamos tudo, ninguém casa para separar, e agora? e o medo? os sonhos, os tantos anos vividos? foram tantos os projetos., tantos os desejos. Desistir não é preciso, é necessário! Então porque o medo? A solidão já é uma realidade insustentável. É preciso não ter medo, a sedução, o estar só e várias outras razões te fazem buscar parcerias erradas, que você luta e torce para que de certo, consegue levar por dias, semanas, meses, anos. Mas no fundo sabe que está tudo errado! Mas vai empurrando com a barriga, disfarça, cria situações... As lembranças do amor não saem da cabeça, o fogo da paixão escorre pelas coxas e você vira uma máquina de orgasmos, virada para o passado. Sonhando com o futuro, desejando que fosse o presente. Porque amar se aprende amando! Não dá, não existe mais possibilidades psicológicas nem emocionais. Chega, acabou! Agora alguém me explique que medos todos medonhos são esses que te faz continuar esperando? Já é óbvio, conciente, não existe mais parceria, cumplicidade, confiança. Existe a tristeza, solidão, depressão, doença que mata aos poucos. Você morre, eu morro. Renascer das cinzas. É fácil falar, é fácil até pensar, mas e agir? Como é difícil partir para a ação diante de tamanha baixa estima, de inconsistência revendo fotos amareladas, velhas como ficam os sentimentos, incomprensíveis e secundários. Ah fênix, renasça em mim por estas emoções já a muito reprimidas, esta necessidade básica de amar, que te traz o privilégio de viver com liberdade, com prazer o sentido de amar e ser amado. É necessidade da alma. Minha alma está pesada. Saudades do amor, do humor, da sedução, do sorrir escancarado de bobagens qualquer. Saudade do ser amado, dos encontros e reencontros, fazer amor, beijar e se feliz. Fazer terapia, mas terapia mexe tanto com feridas, e já me sinto tão ferida. Paradoxal não é? Se punir porque? Por estar com tantos anos e literalmente falida? Separar é preciso, recapacitar, renascer, viver é preciso. Meu Deus que medo! Começar tudo de novo? Como será essa tal de menopausa? Vou sentir calores, ansiedade, vou ficar doente, osteoporose, nervosa? Tenho tanto medo de um futuro só. Mas também tenho muito medo do conformismo, da estagnação, de perder a grandeza da vida. Como é difícil dissociar o homem "forte,másculo." A açã0 da pavor, sempre deu. Recomeçar agora? Vantagens: dores de cabeça vão sumir. minha pressão arterial e emocional vai se equilibrar. Me abrir para novos propósitos. Deixar de ter medo de perder o que não tenho, calmantes, remédios para pressão, coração, trocarei por uns chopps e algumas caipvodkas com lima da Pérsia. Futebol só quando o flamengo jogar, assistir a filmes que escolho, ficar com a pele linda, me arrumar, talvez namorar, dançar, e principalmente dar muitas risadas e ter paz. Preciso assimilar rápido essa dissocialização, viver meus próprios sentidos. Como diz Sartre "A vida humana começa para alem do desespero!" Ah! valha me Deus Preciso dar muita risada, lembrando que a aids mata mais que a guerra do Vietnã. Pareço uma roda presa. Valha me Deus!!
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